Hay tonterías que se repiten en muchísimas películas, que casi son una constante. Son cosas absurdas que, normalmente, los espectadores pasamos por alto, pero que ahí están. La más típica es la del caballo del malo que ha dado pie incluso a una frase hecha: “eres más lento que el caballo del malo”. Pero es que no sólo sus caballos son lentos, los malos también disparan mal, corren poco y son más tontos. Estaría bien hacer una lista de las tonterías o los absurdos que hemos detectado y que suelen repetirse en distintos filmes. Por ejemplo:
- Por teléfono, la gente no es capaz de reconocer la voz de sus conocidos, amigos, ni siquiera de sus familiares más cercanos.
- En el momento en el que se ven acorralados, los malos confiesan todo lo que han hecho e incluso cuentan por qué lo han hecho.
- Variación del anterior: ahora es el malo el que tiene encañonado al bueno y, como piensa que lo va a matar, le cuenta su plan maestro. Suele venir seguido de:
- Cuando cogen a los buenos, los malos nunca los matan de inmediato, sino que los dejan encerrados o abandonados en un sitio o les preparan una muerte lenta. Por supuesto, de cualquiera de estas muertes programadas, el bueno siempre logra escapar. ¿Por qué no aprovechó el malo y lo mató cuando tuvo oportunidad?
- En las persecuciones, no disparar a los neumáticos o a los caballos.
- El amigo del protagonista muere.
¿Qué más se os ocurre?
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Siempre pagan con dinero justo al taxista o le dan el cambio de propina. Nunca lo quieren.
Esto es lo que deberian hacer los malos en las pelis xD: No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.(Son muxo mas inteligentes de lo que parecen, detectan los tipicos fallos que nunca recordarias)
Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117,justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.
Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".
Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría prov
A mi siempre me revienta que aparquen los coches y no cierren las puertas!! Se tenían que venir a rodar a algunos sitios de Madrid, a ver cuanto les duraba esa costumbre...
cuando se trata de esconder cualquier archivo, este siempre cabe en un diskete, aunque sean los planos de toda una estación espacial.
Cuando hay alguien escribiendo frente a un ordenador, nunca pulsa la barra de espacio.
Lo de pegarle un tiro a una cerradura y que salte como pasa en las películas a la primera es practicamente imposible.
En todas las peliculas cuando una pareja esta en la cama siempre hay una covertor magico que cubre a la mujer hasta el cuello y al hombre hasta la cintura.
en todas las peliculas del espacio exterior cuando hay una explosion siempre se ven grandes rayos de luz y un ruido estruendoso (esto es totalmente imposible el ruido no se propaga en el vacio)
Cuando van a colgar el telefono nunca dicen adiós e incluso la última frase la dicen con el auricular ya alejado de la boca.
Cuando encuentran la típica imagen o foto del malo malísimo, tienen unos equipos técnicos que hacen zoom mágico e infinito, porque se llega a ver si llevan barba, si hay cicatriz, vamos es fantastico, ni los satelites de la nasa.
Cuando usan una mini cámara camuflada y luego revisan las imágenes siempre se ve fabulosamente bien, siempre está todo enfocado y aunq estuviese camuflada en la corbata del chico o el bolso de la chica siempre se ve el detalle importantísimo que les llevará a la resolución del caso.
Por cierto, si todos aciertan el cable de la bomba que hay que cortar ¿por que siempre se esperan al último segundo?
Cuando disparas a alguien con una pistola no salta 3 metros en el aire por el impacto. La bala le atraviesa y punto. Lo más lógico es que la persona caiga al suelo en vez de que salga volando. Y si nos ponemos a exagerar... con una escopeta ocurre lo mismo!!! solo que te hace más agujeritos... :P
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Los usuarios comunes de internet no tenemos acceso a las bases secretas del pentágono descifrando claves en 59 segundos
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Más sobre el hacking: cuando se cuela uno en un ordenador ajeno y salen mil pantallas a la vez... el usuario común de internet SE PIERDE, no las controla todas y las cierra en 0.02 segundos como pueda hacer Hugh Jackman y otros colegas...
El cualquier película de acción o de terror, el actor secundario de color siempre muere y la rubia de las tetas gordas siempre tendrá que correr un poco con la camiseta húmeda.
El coche del malo explotará y dará vueltas de campana de un solo disparo en el depósito de gasolina.
Rizando el rizo de no cerrar los coches, si se deciden a cerrarlo, sea cual sea la marca del coche, sonará igual. Bip bip...
Y de coches hay muchas más, pero no son horas de enumerarlas todas (4:08 AM)
Completando a Fer y a SandMan con el tema coches, siempre tienen donde aparcar, y además de frente.
Y cuando derrapan, da igual que sea en mojado, en tierra o en nieve, siempre hacen el efecto de sonido de asfalto seco.
Ahora que existen los teléfonos móviles, cuando en las películas americanas le suenan al personaje y lo coge suele descorgar diciendo su nombre. En CSI se ve un ejemplo muy claro, Grissom siempre descuelga diciendo "Grissom". Coño, ya sé que eres tú, que te he llamado a tu número.
Entre la opcion disparar en el torso o cabeza y disparar en las piernas o brazos, siempre hay pequeñas diferencias. La segunda opcion tambien vale.
Una cosa que me revienta y que me jodió completamente la primera parte de SAW (también hay algo parecido en Seven y seguro que en muchas más). El caso es que cuando los detectives descubren dónde está la guarida del malo malísimo en lugar de movilizar a los SWAT, los Marines y hasta la Benemérita cogen y se van ellos dos solitos con sus pistolitas sin avisar a nadie. Total que al final el malo se escapa y los polis tienen suerte si no sufren alguna amputación.
Decis del tema de coches que siempre encuentran sitio para aparcer enfrente de la puerta... si, pero eso es al llegar. Al irse, misteriosamente, siempre tienen que bajar hasta el ultimo sotano de un parking solitario.
cuando persiguen a los buenos, el más gilipoyas de ellos se cae, se rompe una pierna o recibe un tiro. Acto seguido dice: !Seguid sin mi! ¡Yo les entretendre!.
Siempre son asesinados cruelmente, los pobres.
Yo, además, he observado lo siguiente: *Efectivamente, casi nunca se les ve cerrar el coche (con la de gentuza que hay por ahí!). *En las persecuciones de coches "tipo San Francisco" (ya sabéis, pegando brincos por cambios de rasante, etc.) lo normal es que el coche acabe como el de los protagonistas de Viaje de pirados tras saltar el puente. *La mayoría de los interiores de las casas no parecen casas, pues tienen un "desorden" tan cuidado que parecen del catálogo del ikea. *Si comen los personajes y hablan, nunca tienen restos de comida entre los dientes.
será posible que estando encamados y desnudos los prota, por mas vueltas o movimientos que hagan no se ve ni un codo, parece que tengan las sabanas grapadas.
los protagonistas informaticos, todos tienen gafas y pinta de frikis, escriben a una velocidad endiablada y no recuerdo que utilicen el ratonsito.
más, los protas con diez tiros hacen doce muertos y los malos malisimos cincuenta tios con automaticas no le dan a un cerdo en un pasillo
por que todas las bombas tienen un reloj de cuenta atras? habeis visto el avion que sale en troya?
y el que graba con videocamara y vaqueros en gladiator?
por que los coches cuando hay una bulla no arrancan ni a tiros,
*¿Por qué, cuando todo el mundo está corriendo, está el típico niño que se queda a mirar? ¿De verdad la infancia es tan estúpida? *Y decidme, ¿acaso si oímos susurros en el sótano de nuestra casa, en el que, vaya casualidad, la luz no funciona, BAJAMOS A VER QUÉ PASA? Es más, en las películas, hasta que no tengan una prueba palpable de que hay "algo o alguien", no echan a correr. Y a veces ni eso. *Venga, que todos sabemos que si alguien es perfecto en una película, está hecho exclusivamente para morir. *Con respecto a lo de antes, el proceso de muerte le da al ser humano muchas cualidades y facultades: da buenos consejos, se vuelve sincero, sus ojos brillan más, sonríe como nunca antes lo ha hecho, aunque esté rodeado de monstruos o lo que sea, incluso es más guapo. Yo creo que en realidad, cuando alguien va a morir, generalemente, está muerto de miedo y desesperado. *El plan perfecto no existe, por favor. *El que traiciona al protagonista salvará el mundo finalmente a costa de su propia vida SIEMPRE. *¡¡¡Unámonos para acabar con la risa del malo cuando no hay totalmente NADA que haga risa en la situación!!! *Y tres cuartos de lo mismo con la de los buenos: cuando uno es feliz no se echa a reír así porque sí, a carcajada limpia y a pierna suelta. No.
angel, almenos comenta que has sacado estos consejos de "El manual del perfecto tirano", no ? http://atreides.dsland.org/hungaros/manual.html
Igual que por teléfono, con un mínimo disfraz o con una peluca que les cambie de sexo, ni los más conocidos reconocen a nadie.
* Cuando les dan una paliza de muerte o les disparan a los buenos, incluso si les tienen que sacar una bala del pecho sin más anestesia que un pañuelo entre los dientes, ni rechistan, soportan el dolor como valientes, sin embargo, cuando la chica les cura los arañazos siempre hacen ese tipico sonido:"sssss...aaahhh"
* Los negros siempre mueren de los primeros (excepto en "House on haunted hill")
* Los niños que juegan mucho al ordenador son hackers expertos.
* Cuando una familia es muy perfecta, los padres están divorciados pero son muy amigos, ambos aceptan con cariño a la nueva pareja del otro, los niños sacan muy buenas notas o prometen en algun deporte, la nueva novia de papá se queda embarazada, etc,... es señal de que una desgracia horrible tipo masacre-secuestro-descuartizamiento se cierne sobre ellos.
* La definición de las cámaras de seguridad de los badulaques de barrio es superior a cualquier otra que haya en el mercado. Por eso es posible obtener de sus imagenes grabadas hasta la imagen de alguien que no aparece en la grabación pero se refleja en las gafas de otro.
* Cuando navegas en internet, te metes en la base de datos de la CIA, cambias el código del nuevo programa de Microsoft o limpias una imagen como en el punto anterior, nunca usas el ratón, sino que introduces códigos aleatorios con el teclado, a pesar de que en pantalla siempre se vea un interfaz gráfico.
* Tus amigos gastan bromas muy pesadas, por eso es común que tus últimas palabras antes de morir atravesado por un gancho sean: "John...¿es una broma?"
* El coche nunca arranca cuando lo necesitas.
Me recuerda a un antiguo texto titulado Las 100 cosas que haría si fuera un señor del mal. :-)
Nunca tienen puertas bilndadas, sino cerraduras que saltan con una patada. Tampoco tienen persianas, sino ventanales que les dejan toda la casa expuesta.
Eso sí, la gente normal tiene armas en lugar de cerraduras de seguridad. Y, por lo que creo, esto no es cosa de las películas, sino de la realidad de EE. UU.
No me digáis que no es bueno también el que el protagonista encuentre taxi en cuanto levanta la mano. No sé en qué ciudad pasa eso. A mi me ocurre lo contrario, o sea, que encuentro miles de taxis cuando no los necesito, y viceversa. Y la dificultad que experimenta el coche de la niña guapa cuando quiere escaparse de noche zumbando del gorila que la persigue... amos, como si estuviéramos todavía en tiempos de la manivela de arranque, rediez!!! No se han enterado de la inyección directa, de los turbos, de todas las mejoras tecnológicas del automóvil en estos últimos treinta años. También me joroban mucho las chispas que saltan de cualquier cuadro eléctrico. Incluso en peliculas recientes. Todo el mundo sabe que cuando hay cortocircuitos, no hay chispas, porque los diferenciales, disyuntores y demás familia, saltan. Están para eso, para que no haya chispas. PArece que los guionistas del cine ignoran las normativas sobre instalaciones eléctricas, sean domésticas o industriales. LAs chispas podrían ocurrir solo en casos excepcionales. Por ejemplo, si se arroja un objeto de metal en contacto directo con los cables desnudos rígidos de algunas instalaciones, pero aún así con reservas. Pero esto es propio solo de instalaciones industriales. Pero nada, en cualquier película echan chispas los televisores, los cuadros eléctricos, los ventiladores...Cualquier humilde cable sirve para centellear en alarde pirotéctico. Hasta el teléfono he visto chispear en alguna película!!! Gilipollez suprema.
..::. Recorde otraaa... los carros simpre tiene el tanke lleno no importa ke distancias recorran ni los malos ni los buenos para en la gasolineria para porner y cuando llegan a su destino buskan algun recipiente kon gasolina simpre lo encuentran y solo kon un poko y eso les sirve para dar otra vuelta al pais..::.. kisiera un auto asi::
Nunca os habeis fijado que cuando se rueda dentro de un coche nunca hay reposacabezas!!! no es un poco incómodo!!
siempre en las películas de terror los personajes entran a una pieza con los ojos bien abiertos con el susto pero caminando hacia atrás... ¡y justo les cae algo por detrás!! por ejemplo la típica mano en el hombro, que la mitad de las veces es de un amigo, y que a uno lo hace saltar igual
siempre en las películas de terror los personajes entran a una pieza con los ojos bien abiertos con el susto pero caminando hacia atrás... ¡y justo les cae algo por detrás!! por ejemplo la típica mano en el hombro, que la mitad de las veces es de un amigo, y que a uno lo hace saltar igual
Yo lo que siempre he querido saber es porque las bombas siempre siempre tienen luces y hacen pitidos. ¿No se supone que la bomba tiene que estar escondida para no encontrarla?
mas sobre taxis, cuando van a pagar lo hacen desde fuera por la ventanilla del conductor, no se en otras ciudades, pero en Madrid si intentas salir del taxi sin haber pagado dentro lo mas probable es q acabes en el hospital.
como os quejais de todo eh???algunas cosas que poneis si estan graciosas ehhh y teneis razon jeje pero otras ... ofu. Primero de los taxis claro que te puedes salir sin pagar... es lo mas facil del mundo hacer un sin-pa en un taxi (comprobado cientificamente por mi) abres la puerta y hechas a correr (procura no hacerlo si el taxita tiene pinta de ser agil jejej. otra yo he visto muchas pelis con reposacabezas en los coches cuando se rueda dentro eh. el de las chispas claro que salen chispas y lo he comprobado en los enchufes de mi colegio y una vez que se mojo mi ordenador :-) luego otra cosa es que si hay diferenciales y to eso salten, eso si. en muchas pelis si tocan el raton , presta mas atencion al verlas ;). lo que pasa que vosotros estais artos de ver peliculas tipicas americanas, hay que ver cine realista y eso no es realista. luego en pocas peliculas se queda un niño mirando cuando todos salen corriendo solo en unas cuantas. pero tmb es cierto o no hay gente que es tan curiosa de ver por que los demas corren?. abras visto pocas pelis de coches derrapando pa decir que siempre ponen el mismo sonido por que yo si he visto diferencias. cuando tienen que guardar un archivo siempre usan un diskete? que pelis mas antiguas ves tu no? yo ya he visto muchas o casi todas qu graban en cds y en otras cosas... Aqui os aveis flipao y os habeis puesto a decir cosas por decir, pero las de verdad que si que se repiten y ya nos sabemos todos son las primeras que han dicho.
Otra cosa que SUELE ocurrir (no me digas, Diaggory, que viste una en la que no pasaba :-)) es que, cuando caen al agua, aunque sea en alta mar, se sumergen y ven perfectamente, como si llevaran gafas de bucear. Sin gafas, se ve todo borroso. Cuando no es el mar, sino un río o un pantano, lo que sorprende es que el agua está limpísima, como en una piscina. Y, de nuevo, aunque no haya sal, no se debería ver bien. Y el mar no suele estar embravecido, aunque eso sí que lo van cambiando.
Joer, pa cosas falsas, transporter nose kual, k el tio tiene la bomba debajo del coche, lo ve reflejado a un charco, se encuentra una rampa, salta, mete el coche al rebes, justamente pasa un gancho k la saca al ultimo segundo i el coche hace la otra media vuelta cae bien i sin rasguños ni amortiguadores petaos ni nada....
otra cosa, en arack atack o como se escriba el tio k va con la moto se cruza todas las minas de lo k sea eso i nunca se le acaba la gasolina
¿Por qué cuando van conduciendo, van siempre haciendo pequeños movimientos rápidos con el volante arriba y abajo y el coche sigue marchando en linea recta?
Es cierto lo de los Taxis, pero sin duda lo que más se repite es que el/ la mal@ siempre le cuenta su vida al protagonista antes de matarle. Tópicos absurdos hay cientos, y siguen repitiéndose…
Otro que no es tan frecuente es que una persona con diferente identidad nunca es reconocida, cuando se parecen en tó, y no hablo de Superman.
La gente siempre grita: "Llamen a una ambulancia" o "Llamen a la policía" en lugar de llamarla ellos mismos.
El piloto que grita "Lo tengo encima". Muerto. El policía al que le retiran la placa antes de resolver el caso y luego le perdonan. No hace falta hablar el idioma con tener el acento basta. Los extranjeros aprovechan a estar solos para hablar en inglés entre ellos. Es verdad que en las pelis Made in USA no hay que echar gasolina. Si no bebes alcohol bebes café. En las pelis de zombies todos van en mangas de camisa o camiseta.
Cinematic, es verdad lo de la nueva identidad. A alguien muy cercano (padre, madre, novio/a) lo reconocemos por la espalda, lo reconocemos al teléfono sin verlo, lo reconocemos hasta por el rabillo del ojo. Sin embargo, si se disfrazan un poco, en las pelis ya no los reconocen. Hace muy poco vi 'Time', de Kim Ki-Duk y ocurría eso.
En las pelis de zombies todos los protagonistas saben disparar a la perfeccion ya que siempre que disparan el tiro no es que solo vaya a la cabeza si no que da entre ceja y ceja da igual que vayan corriendo o esten parados o tirados en el suelo o lo que sea, el tirito entre una ceja y la otra
Gggg, mu wenas todas, ya cuesta sacar nuevas pero… probad con una de Tarantino y ya vereis ^^ , una de dos:
* O no se da ni un tópico. * O se dan todos xDDD
Creo que hay que diferenciar algo, una cosa son las estupideces de muchas películas y otra las características de un tipo de película… si ves terror… has ido a ver terror y como una obra de arte (que también lo es) se basa en unas características.
Por ejemplo, y esto es un tópico del público! :D : Vas a ver una peli de ciencia-ficción y… cuando sales oyes a alguién decir: "Buaggg, me ha parecido muy fantástica", coño pos hubieras visto el Telediario… qué esperabas??? :D
El problema fundamental es cuando la gente va al cine y no se da cuenta que está viendo una película, no estás viendo un documental, estás disfrutando de una obra de arte (mala o buena)… y eso lo olvida mucha gente.
Un saludo, vaya descubrimiento este blog, mola.
Gggg, mu wenas todas, ya cuesta sacar nuevas pero… probad con una de Tarantino y ya vereis ^^ , una de dos:
* O no se da ni un tópico.
* O se dan todos
xDDD
Creo que hay que diferenciar algo, una cosa son las estupideces de muchas películas y otra las características de un tipo de película… si ves terror… has ido a ver terror y como una obra de arte (que también lo es) se basa en unas características.
Por ejemplo, y esto es un tópico del público! :D :
Vas a ver una peli de ciencia-ficción y… cuando sales oyes a alguién decir:
"Buaggg, me ha parecido muy fantástica", coño pos hubieras visto el Telediario… qué esperabas??? :D
El problema fundamental es cuando la gente va al cine y no se da cuenta que está viendo una película, no estás viendo un documental, estás disfrutando de una obra de arte (mala o buena)… y eso lo olvida mucha gente.
Un saludo, vaya descubrimiento este blog, mola.